#BerlusconiOut, #GallianiOut

Inzaghi: "Ci sono tre squadre più avanti a tutti, Juve, Napoli e Roma. Poi ci sono 7-8 squadre, speriamo di essere tra quelle". 
Insomma, salvezza tranquilla con largo anticipo.

Tutto questo per dire che non è affatto vero che #BerlusconiOut non mantiene le promesse.
Aveva detto "Renderó l'Italia come il Milan".
Detto, fatto. Tempo 20 anni e il Milan è conciato esattamente come l'Italia.

Spiaccicarne uno per educarne cento /4

Passaggio pedonale interdetto ai pedoni

Certo a fermarsi non si fermavano neanche prima.
Peró adesso, grazie alla nuova segnaletica sarà finalmente possibile far rimuovere le macchie di sangue dalla carrozzeria a spese della vittima.

(puntate precedenti 1, 2 e 3)

e per la cronaca...

Il silenziamento degli innocenti /2

Già ho raccontato di quella volta quando la nostra amabile vicina Little Susie, ci forní liberamente  consigli di valore inestimabile su come arredare l'appartamento.
I servizi di un decoratore oggigiorno costano centinaia di euro e Little Susie ci tiene a farteli risparmiare.
Questa volta ha deciso di allargare la gamma delle proprie consulenze non sollecitate all'area dell'educazione del piccolo.
-Apprezzo i vostri sforzi per limitarne la rumorosità, ci ha comunicato qualche giorno fa, ma quando i bimbi sono troppo maleducati bisogna picchiarli.

SOS Tata? Le guide su Amazon? Tempo perso e soldi buttati. Little Susie il segreto per allevare persone serene ed in pace col mondo come lei te lo rivela spontaneamente e senza fatturare un solo centesimo.

In breve, non so come funziona nei vostri paesi ma qui in Belgio con i bambini che vanno sul triciclo in orari che non godono del preventivo assenso della vicina ci si fa il pesto alla siciliana.

Tassi di cambio vantaggiosi

-Dai. Se la fai nel vasino poi dopo ti do la cioccolata!
Gli spiego che gli conviene accettare al volo, che non gli capiterà mai più di ricevere business propositions tanto vantaggiose in vita sua. Pupù in cambio di cioccolata al tasso di cambio 1:1. Vantaggioso quasi quanto farsi dare Oro in cambio di Lire.

***

Mi racconta dell'incredibile coincidenza. Nel preciso istante in cui l'anno scorso fu investita (vedi spiaccicarne uno per educarne cento /3) quest'anno le si è rotto un tacco.
Le dico che fossi a lei farei festa. Io ci vedo un netto e indiscutibile trend di miglioramento.

Mafia solo in Calabria /2

É per farti sentire parte integrante del paese, per mostrati che non si dimenticano mai di te nemmeno dopo lunghi periodi di assenza, per farti sapere che al tuo contributo ci tengono, che lo ritengono prezioso se non irrinunciabile.
Ci sono poche certezze nella vita. Il panettone a Natale, la colomba a Pasqua e una qualche entità belga che richiede pagamenti a 4 cifre per ogni biglietto di ritorno.

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Mi sovviene un flash improvviso in una di quelle ore mattutine di sonno leggero. Un dettaglio dimenticato che, come in un giallo della Christie, finisce per essere la soluzione del mistero.
-Svegliati, siamo vittime di un tentativo di estorsione!!
-É domenica! Porca miseria! sono le sei...
Tre ore dopo la documentazione è sullo schermo. Le foto del prima e del dopo.
-C'è chiaramente qualcosa che non torna, dico.
Lei osserva in silenzio per cinque minuti buoni.
-Guarda qua..

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Inizia lo spiegone. Da questo momento in poi niente battute, niente ironia, niente sceneggiate. Spiega che funziona cosí nelle investigazioni, si aspetta con pazienza che la controparte trasmetta tutta la documentazione. La si richiede con gentilezza neutra, quasi sottomessa.  E quando tutto è sul tavolo, zac, arriva il colpo di maglio. Solo allora gli si rivela quanto scoperto. Si toglie cosí la possibilità, ai cattivi, di produrre falsi.
Di non parlarne sul blog non ne fa menzione.

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Un anno fa la lunga battaglia di un soviet di coinquilini per disfarsi di Monsieur10% (qui) si concluse con il più che meritato successo. Al suo posto gli svegli complottardi riuscirono a mettere un giovane ammistratore carismatico dalla bella parlantina. Energie rinnovabili, web, trasparenza, controllo minuzioso di ogni centesimo di spesa. Una sorta di Matteo Renzi dell'amministrazione condominiale. Brindisi furono indetti per festeggiare l'evento.

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Fare attenzione a quello che si chiede nella vita, disse qualcuno. Se va male non succede. Se va malissimo lo si ottiene.

Perversioni segrete di uno smartphone

Punto strategico per incontri ravvicinati del terzo tipo (o del secondo?) tra due ali di folla in fila per le frites

Prodigi dello smartphone. Gli detti qualcosa e te lo trasforma in testo, anche in altra lingua.
Esempio, devi incontrare una amica, setti sul francese e gli dici:

Je t'attend face au Kiosque à frites (ti aspetto davanti al chiosco delle patate fritte)
e quello ti scrive di getto
Je t'encule face au Kiosque à frites.

Bello sgargiante il testo, pronto al suo viaggio etereo verso la bella figura del decennio.  Davanti a te ad un'alitata del partire.  

Mafia solo in Calabria /1

La parabola triste dell'eurocrate

C'è un eurocrate [..e non siamo noi].
Non avendo voglia di gettare ulteriormete i soldi dell'affitto à la poubelle, decide di sottoscrivere un mutuo e compra casa. Il quartiere è buono, l'edificio nuovo di zecca, il contesto upper-middle-class.
É persino permesso montare privatamente l'antenna satellitare sul balcone. L'importante è che l'installazione avvenga tramite l'antennista ufficiale del condominio.
Decide di farsene dare il recapito dall'amminastratore che con l'accuratezza tipica di questi luoghi glielo fornisce prontamente. Prova a contattarlo un paio di volte senza successo. Niente di grave. Puó capitare a qualunque Web Master quando gli viene chiesto di installare un'antenna.
A quel punto desiste e se la fa montare da un tecnico di sua scelta.

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 L'udienza in tribunale è in programma la settimana prossima, dove il nostro eroe dovrà fare di tutto perché il giudice non accetti la richiesta dell'amministratore; 500€ al giorno per tutto il periodo in cui l'antenna è rimasta installata.
Male che vada l'esperienza gli servirà da lezione. La prossima volta, ne sono certo, farà molto di più per adattarsi alla cultura del nuovo paese. A tal fine non c'è migliore esercizio che testarne l'ospitalità dei ponti.
Insomma, come direbbe chi so io,
Non so come funziona nei vostri paesi ma qui in Belgio è meglio accoltellare la regina che non utilizzare uno dei fornitori ammafiati con l'amministratore del tuo condominio.

la Troika che verrà

Dicono che le to-do-lists aiutino a risparmiare tempo.
A tal proposito ecco la mia di lista di buoni propositi per il futuro prossimo:
(a)    Smetterla una buona volta di seguire le news italiane.
(b)    Smetterla di guardare l'inguardabile campionato italiano.
(c)    Svuotare meticolosamente il conto corrente italiano, e perché no, anche chiuderlo.

E, last-but-not-least ricordarsi di emigrare in Svezia.

Meccaniche della Rat-race

-Tutti vogliono andare in Spagna - riferito all'agenzia comunitaria di Alicante.
-Pensa che io me ne sono scappato a gambe levate.
Tu pensi a paella e tapas, spiaggia e mare. Lui alla sua postazione da pollo di batteria nell'open space accanto alla toilet.
Mi spiega che laggiu ormai si lavora come in una multinazionale qualsiasi. Pressione e rat-race alle stelle. Racconta che adesso stanno allestendo un nuovo ufficio. Il vecchio presidente aveva dato abbastanza spazio al telelavoro. Il nuovo invece il suo harem impiegatizio preferisce averlo tutto davati a se e c'è bisogno di più spazio.

C'è una caratteristica della rat-race, che si verifica 9 volte 10, se non 99 su 100. Di norma vincono i ratti. Quelli che svettano nell'office politics, che capiscono al volo chi sale e chi scende, che sanno scegliere il momento giusto per accoltellare e quello in cui conviene far uso poderoso della lingua.

E cosí si spiega come mai ai vertici  delle organizzazioni ti ritrovi gente che odia il telelavoro nell'era del cloud computing, che ama la carta nell'epoca della banda larga, che ritene possa avere una qualche minima utile allungare l'orario di lavoro in tempo di race-against-the-machine.

[ecco un bell'esempio se mai servisse]